Should I be lost... or be found?

I lost my track............ and now I don't know what way to choose...

Sometimes...

I wish to get lost in the path of freedom, of craziness and lightness... get adventurous and go right through the eye of the VOLCANO.. just let my self feel the heat that revivals my body and soul and makes me feel ALIVE.



But then I wish to be found in the path of love and stability. That keep me protectively, not with the heat of a volcano but with a warm of a fireplace, gently holding my body, and showing me the lighter side of the road.

Should I be lost... or be found?

Agradeço ao Universo

Agradeço ao universo por me ouvir.. Por ouvir cada suspiro, cada duvida, cada pedido e me mostrar as respostas tão rapidamente. Por aquilo a que chamamos de coincidências. É fantástico vê-las aparecer, como se de uma resposta se tratasse, aos pensamentos, às duvidas, ao desassossego.

E algumas dessas respostas vêm nas pessoas com quem me cruzo.. aquelas que entram na minha vida para ficar. Aquelas que me trazem as respostas as duvidas, e me enchem de alegria ou me provocam e incentivam a lutar, a respirar, a viver.

Agradeço a capacidade de ver o que está bem na minha vida e o que preciso mudar com serenidade suficiente.

A dor da tua AUSÊNCIA.

Já passaram 12 anos...
Em todo este tempo eu tentei e tento seguir-te as pegadas, tento ser alguém melhor porque se conseguisse ser metade daquilo que significas para mim já seria Enorme.
Queria voltar a 12 anos e um dia, atrás... e sentir a tua presença novamente... ouvir-te a reclamar de alguma coisa que não estava bem, levar-te o café depois de jantar, como tu me pedias e que na altura achava uma chatice .... fugir para o teu colo quando alguém me tenta magoar, sentir a tua mão pesada a apertar a minha como quando me davas algum conselho ou algum "raspanete"... mas é impossível. Porque há 12 anos que tu não estás mais aqui.
Há quem diga que o tempo cura tudo e diminui a saudade... eu não consigo concordar... cada dia, cada mês, cada ano que passa sinto o teu afastamento, é mais tempo longe de ti .
O tempo passa e as saudades só aumentam.. assim como a dor da tua ausência!

25 Outubro

Parabéns Mamã!!!!!!!!!!!!

Amooo-te muito! :)

Gosto & Não Gosto!

Gosto de sorrir
Gosto de ler
Gosto de musica
Gosto de conduzir
Gosto de Sol
Gosto do mar
Gosto da Lua
Gosto de praia
Gosto de nadar
Gosto de abraçar
Gosto de beijar
Gosto do toque
Gosto de estar com amigos
Gosto de cinema
Gosto de café
Gosto de chocolate
Gosto de andar á chuva (sem guarda chuva)
Gosto de dançar sozinha pela casa
Gosto de cantar
Gosto de fotografias antigas
Gosto dos almoços e jantares de família
Gosto de conversar
Gosto de comida Nepalesa
Gosto de viajar
Gosto de trovoada


Não gosto de mentiras
Não gosto de frio
Não gosto de dor
Não gosto de esperar
Não gosto de estar à mesa sozinha (almoçar, jantar, ou no cafe)
Não gosto de pesadelos
Não gosto de giz (som e tacto)
Não gosto de transito
Não gosto de buzinas
Não gosto de berros
Não gosto de andar com tacões altos em paralelos
Não gosto que não me respondam as mensagens
Não gosto de ficar sem saldo no tlm quando ainda tenho alguma coisa para dizer
Não gosto de pessoas indiferentes
Não gosto do Paulo Portas
Não gosto de pessoas mal educadas
Não gosto de ter que dar justificações
Não gosto de me sentir presa
Não gosto de regras que não compreendo
Não gosto do Inverno
Não gosto de violência
Não gosto de atrasos
Não gosto de aranhas
Não gosto de cobras
Não gosto de melgas (todo o tipo)

é a puuuura da loucura...

Hoje é feriado(Implantação_da_Republica_Portuguesa)... meio Portugal em casa...sem fazer nenhum! Principalmente a função publica. Mas eu estou a trabalhar... pois!

O dia está cinzento.. e eu já passava outra vez à primavera e ao calor... que não gosto muito de frio!
Ora bem só por isso (ter que trabalhar num feriado/dia feio e pró frio) já não seria um dia perfeito... mas era algo com o qual eu conseguiria viver!!!

Mas vamos lá ver como me tem corrido o dia até agora...
Acordei com pesadelos de vampiros que me perseguiam... Daaaassssssssss! Quem é que sonha com vampiros????? Os meus pesadelos são sempre a ser perseguida por alguma coisa ou por alguém que me quer matar... já morri varias vezes em pesadelos (eheheh). Os únicos "sonhos" que me fazem acordar toda a tremer, ou aos berros são estes... não sei qual a minha tara com perseguições, mas é verdade! Ora já não bastava ser perseguida tinha logo que ser por vampiros??? Que voavam e liam pensamentos… oh pah!!! PQP! Claro, acordei com o coração a mil... e logo menos bem-disposta.
Mas para esquecer o pesadelo lembrei-me de sair logo para a rua e arranjar o que fazer... Levar as botas (NOVAS, que ficaram sem tacão na primeira vez que as usei) ao sapateiro era uma boa ideia. Aí vai ela... Chego à porta do sapateiro (praí 1km de casa)... FECHADO. PQP2! Mas porque é que não me lembrei que era feriado... F*******!!!!!!!! Toca de levar a saquinha de novo para casa...
Chego a casa e que tal ver um televisão até ter que ir para o trabalho? Boa! E onde pára o comando???? F****!!!! Procurei a casa TODA! Quem é que no seu perfeito juízo leva o comando para a gaveta da mesinha de cabeceira???????? PQP3!!!!!!!
Entretanto depois de meia hora a procurar o comando... já estava na hora de sair de casa para ir trabalhar! E aí vai ela... descer do terceiro andar e tal!..
E.... como dizia uma alguém que conheci "cada um desce as escadas como quer" mas PQP4! F*********! Que porcaria de MALHO! Não, eu não caí! Não. Eu atirei-me ao chão... com tudo! F*********! Só me dava vontade de rir da minha figura PARVA...estatelada no chão... Pergunta-me uma senhora muito preocupada... "magoou-se?" - Eu? (fo***-se tou que nem me aguento) - "Não... eu queria só media a distancia dos degraus".... Quem é que depois de um malho fenomenal daqueles... a rir-se que nem uma tola de si própria... responde isto??????
Toca a levantar-me e a dizer as pessoas que estava bem, não me tinha magoado!... Sim porque aquela rua normalmente não tem ninguém... mas hoje para assistir ao MALHO... estavam todos lá.. F*******!
E aí vai ela a rir-se que nem uma perdida pela rua fora …. Eis que chego ao trabalho e PQP5!!!! F********! Começa logo o mal o dia de trabalho… Stress do caraças! Só me dá vontade de bater com a cabeça em algum sitio!!! Dasssssss!

E pronto esta a correr assim o meu dia! Já chegava de "PQP"! Mas à velocidade que as coisas se estão a desenrolar hoje… não sei não!...
A ver… a ver!

The Ghost Story.

Hoje enquanto a chuva batia no chão... ao som desta musica... o peito apertou um pouco e os olhos fizeram pandan com o tempo.. o meu cérebro fazia-me viajar nas memorias... até um outro dia de chuva!

Lembro-me de descer as escadas a correr porque sabia que ele estava à minha espera.. lembro-me da expectativa de o ver quando me aproximei do portão.. lembro-me como tudo parou quando o vi.
Estive uns segundos a olhar para ele, parada... Chovia.. e ali estava ele, à chuva.. ali estava ele... alto, magro, cabelo negro.. à chuva... à minha espera. Separavam-nos os escassos metros, ele aproximou-se... não me lembro se me mexi... não me lembro... porque fiquei presa naquela imagem.. daquele homem (que não passava de um miúdo) à chuva, à minha espera... Mas lembro-me que a poucos passos de mim... a mão dele tirou de dentro da gabardine uma pequena rosa vermelha... que ele tinha protegido da chuva!

Esta é a imagem mais bela que tenho... é para esse momento que voo tantas vezes na minha memoria.. é uma imagem tão simples, eu sei. Tive algumas declarações amorosas engraçadas ao longo do tempo, tive serenatas, flores e lanches e tantas coisas românticas, mais românticas até.. Mas nunca nenhuma conseguiu superar a imagem desse homem à chuva com uma rosa vermelha na mão!
I must have loved you... como diz a musica.. Cada vez que viajo para essa memoria eu penso... e se...? E se em vez de "Não" eu tivesse dito SIM? E se em vez de querer conquistar o mundo eu me tivesse deixado conquistar? E se em vez de querer ser a Rainha do meu mundo, ganhar independência, liberdade e força, eu tivesse aceite ser a sua Rainha? E se...? Seria feliz? Seria ele feliz?
Porque eu conquistei o meu mundo, a minha força, a minha independência... E Adoro a minha vida... Mas por vezes a vitoria é demasiado solitária. E a solidão leva-me até esses momentos.. até esse homem.

Mas entretanto tudo volta ao normal, a realidade impõe-se e eu chego à conclusão que tudo esta no devido lugar!

"It's time that I confess: I must have loved you "

Diz o S. Pedro: Não procrastinarás!

Andava eu a procrastinar (e ao que parece os santos não gostam que se ande por aí a fazer uma coisa feia dessas… alias só a palavra mete medo!) uma faxina lá em casa... que só de pensar na esfregona me dava uma canseira desgraçada…

Eis que hoje chego a casa, descansadinha, depois de almocinho de família, e tinha já metade da faxina feita. Ah pois é meus amigos, não é pra qualquer um!!!!É que o S. Pedro fez o favor de me abrir a janela e “bota” de me encher a casa de água (chuva)… pois que foi só por liquido de limpeza no balde e toca a limpar tudo…

É o que eu digo uma pessoa 'num' se pode queixar. Além de me fazer uma parte do serviço (ao encher o chão com chuva) ainda me ajuda a poupar água. Quem não deve gostar muito é o meu vizinho de baixo com as infiltrações que deve ter naquele tecto depois de litros de agua que limpei do chão… Mas ele que se vá entender com o S. Pedro! Quanto não vale eu o ter livrado do castigo que o Gito lhe queria dar um dia destes, ah? Como podem ver estou tu cá tu lá aqui com o meu companheiro diario…

Mas já agora óh S. Pedro… eu não quero abusar .. mas … falta AQUELA trovoada!

Pessoa errada?????????

"Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa, que se você for parar pra pensar, é na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho: chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas. Mas nem sempre precisamos das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor.
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é para na hora que vocês se encontrarem a entrega seja muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas, essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma inesquecível noite de amor.
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar toda a vida esperando você.
A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo, porque a vida não é certa, nada aqui é certo. O certo mesmo é que temos que viver cada momento, cada segundo amando, sorrindo, chorando, pensando, agindo, querendo e conseguindo."
Luis Fernando Verissimo

There is no place like Home!

Hoje mais do que nunca concordo com esta expressão!
Não quero parecer ingrata perante todas os sítios onde já estive, que me acolhem e acolheram... Todos são especiais... todos me dão sempre alguma coisa. :)
Mas mais uma vez hoje cheguei à conclusão que por mais que viaje só há um sítio que possa chamar a MINHA CIDADE, a minha maravilhosa cidade (como digo sempre). É inexplicável... e só quando cá estou sinto o quanto necessito de tudo o que lhe diz respeito... As ruas... as pessoas... os sons... O quanto reflecte o meu Todo, no seu TODO.. o meu Ser, a minha Alma.. Aqui estou em Casa.

Na minha maravilhosa invicta cidade do Porto, .*****

Não. Eu não sou clone!

A sociedade actual sobrevive de clonagem?
Os jovens querem integrar-se num grupo e para isso parecem necessitar de serem todos iguais… gostar das mesmas coisas, vestir o mesmo tipo de roupa, usar o mesmo penteado… até ter os mesmos pensamentos???

Não sei se foi sempre assim. Nunca senti necessidade de ser igual a ninguém. Alias, sempre gostei de ser diferente. O que por vezes pode ser considerado um pouco do contra… talvez tenha havido alturas em que sim. Mas isso não me impediu de construir Boas Amizades ao longo da minha vida, mesmo na adolescência. E a verdade é que sempre achei que no(s) grupo(s) a que pertenci cada um(a) de nós tinha um estilo próprio, único. Se gostávamos do mesmo estilo de musica, óptimo, se não cada um ouvia o seu e pronto. Mas, felizmente nunca senti necessidade de me clonar.
Por isso fui desenvolvendo uma personalidade própria. Seguindo, como já referi tantas vezes, os meus próprios pensamentos, emoções. Contando com os amigos para as opiniões, e conselhos. Eu sou eu. Não sou igual a ninguém.

E por isso, fico FURIOSA, quando alguém que me conhece há meia dúzia de dias acha que já sabe tudo de mim. Que já me tirou a pinta. Xiça… Eu sou muito mais complexa do que podem imaginar. Não gosto nada de ser considerada igual á maioria Grrrrrrrrrrrrr!!!!! É que nem dão tempo de me conhecer… como sou mulher, sou igual a todas as mulheres; como sou do norte (com muito orgulho) sou brejeira… por exemplo!!! Éh pah… mas para que é que criamos personalidade??? E essas pessoas acabam por perder (ou se calhar não perdem nada) de me conhecer. Porque eu fico tão furiosa que acabo por me afastar.
Não há muitas pessoas que o saibam como sou de verdade… mas a esses eu chamo Amigos!
Não interessa como sou, se sou simpática ou antipática, bruta ou meiga, isso só descobrem se derem tempo para me conhecer. Não sou melhor nem pior que ninguém. Mas sou única, isso ninguém me tira, a minha identidade!
Para os outros que acham que já me tiraram a pinta tenho a dizer apenas que tenho orgulho em ser EU, em me considerar única, em viver pela minha consciência.

E não, não me conhecem porque eu não sou nenhum clone!

Sol é energia!

O dia amanheceu lentamente… muito mais lentamente que os outros dias.

O sol espreitava, mas tardava a bater-me no rosto... como eu precisava!
É fantástico ver o sol nascer… Descobri-o recentemente e por um mero acaso.
E estou a ficar viciada em sentar-me na minha varanda com uma caneca de café na mão a ver os raios aparecerem um a um. Observar uma batalha silenciosa, entre a luz e as trevas… Ver o majestoso sol estender os seus raios para tocar a paisagem suavemente, quase como uma carícia, a acordar o mundo para um novo dia, uma nova etapa!
Nesses minutos (hora/s) que contemplo o bailado da natureza, quase podia jurar que ouço uma música (ou então ainda é o efeito da noite, hehe)… e dou por mim a sorrir, quase a deixar-me também dançar num ritmo suave da musica silenciosa.
Não pode correr mal um dia que começa com um espectáculo tão magnífico. E normalmente a seguir não há sono que me pegue, fico desperta… ansiosa por me mexer… por viver mais este novo dia (ou então é nessa altura o café a fazer efeito), e não consigo mais dormir!
Confesso que nunca fui fã de me levantar muito cedo, mas começo a compreender a vitalidade das pessoas que o fazem.

Ju

Outono das emoções

Tenho sentido os dias cinzentos.

Talvez seja a chegada do Outono que sempre me deixa mais triste. O cair da folha, o enfraquecer da luz do sol, os dias que diminuem.

Talvez seja o ter decidido ao mesmo tempo começar de novo. Despir totalmente a roupa velha do coração. Deixar de vez para trás o que perseguia há um ano, o que sabia que mais cedo ou mais tarde teria que decidir abruptamente.
Foi mais tarde… um ano mais tarde… e não dói menos por isso. Não dói menos mesmo quando sabemos que não há outra forma, que não há outro caminho. É um pleno vazio, uma dor seca essa de desistir, largar totalmente, abandonar de uma vez por todas, para nunca mais, uma vontade, sonho, desejo… uma paixão... na qual investi tanto de mim, e sem remorsos. E não haver mais lugar para o canto onde fui tão feliz. É uma dor sem raiva, sem fúria, sem injustiças. É apenas a dor de um adeus adiado ou antes prolongado. Que não faz chorar, porque já chorei tudo o que havia de lágrimas para verter. É a ausência, mas a ausência já sem saudade. O abandonar, quando ainda nos estendem os braços. O largar o que ainda insiste em ficar colado em nós. É menos, muito menos expressiva. É uma dor que apenas me deixa sem voz, mas com tantos pensamentos.
E começar de novo… mas neste momento ainda sem começar. Ainda naquele espaço de tempo em que nos despimos das roupas velhas, rasgadas, sujas e ainda não temos roupas novas para vestir. Em que nem sabemos o que vamos vestir ou o que pretendemos. Ainda me sinto sem roupa... no limbo. Mas seguindo em frente... andando, com força anímica que por vezes não sei de onde vem. Mas existe e faz-me caminhar. Talvez por saber que apesar de doer, estou no caminho certo. E tenho tanto à minha espera. Tanto para desejar e para me entregar.

E o cinzento aumenta quando à minha volta o mundo me entrega sonhos que não quero sonhar, desejos que não posso desejar. E fico mais uma vez num limbo, andando mas sem saber qual o passo a dar. Mas ando… ando sempre… por vezes calcando em falso, errando o passo, mas caminhando (ou por vezes correndo, fugindo). Sigo em frente, no presente que é tudo o que possuo, sigo em frente para dias mais coloridos, que já vejo a espreitar!

Ju

Vou em frente...

Queres-me, dizes tu!.. Queres-me… Ofeguei…

E podia pensar que amar-te é mais forte, podia achar que sem ti não respiro porque me fazes ofegar apenas em pensar no teu abraço, podia deixar-me levar pela vontade, pelo querer-te, desejar-te, física e emocionalmente para todo o sempre e simplesmente deixar tudo de novo, simplesmente correr para ti.. E achar que a felicidade está ao teu lado, e sujeitar-me a tudo por amor, mais uma vez e todas as vezes que fossem necessárias... porque tu completas o bater do meu coração, tão perfeitamente que parece mágico!... e podia achar que seria… Feliz!


Mas neste tempo ou neste "entre tempo"… aprendi a amar-me mais...aprendi que a minha felicidade não esta em ti... mas em mim.. e que a posso encontrar em qualquer sitio estejas tu ou não. Aprendi que ofegar não é respirar é pelo contrário necessitar ter mais do que o que se têm, neste caso ar, ou então algo que não me podes dar. Aprendi que não me vou sujeitar a nada por amor, o amor não é feito dessa matéria estranha que nos faz diminuir, rebaixar daquilo que verdadeiramente somos... daquilo que encontrei em mim.
Por isso, não vou correr... nem sequer andar... nem muito devagarinho na tua direcção! Vou antes dizer que te amo, te amei, e fui verdadeiramente apaixonada por ti. Dizer que tenho e vou ter saudades porque foram momentos bons, únicos, maravilhosos, mágicos e infinitos...
Mas a vida não é feita de andar para trás e se andasse para ti estava a cometer o erro de querer voltar para um lugar, um sentimento, uma pessoa que já não existe... é como ter saudades do gelado que comemos quando tinhamos 6 anos... por vezes até conseguimos sentir o seu sabor... mas sabemos que é apenas uma recordação. Não vamos nunca voltar a esse momento, novamente... sorrimos e seguimos em frente.
Tu és uma parte muito importante do meu passado… uma parte ausente no meu presente.. mas provavelmente inexistente no meu futuro.
Podia escolher-te como sempre fiz… mas neste momento não o vou fazer… sei que vais ficar bem e seguir o teu caminho… sei que terás saudades como eu terei.. sei que haverão dias em que até poderás sentir a minha presença.. mas eu não estarei lá.
Podia achar que perdi a batalha.. a guerra! Mas apenas acho que já não vale a pena lutar, guerrear por ti. Outras pessoas te darão o valor que tu procuras.. mas eu não. Tu já não fazes parte do meu sistema.
Por isso… eu não vou correr para ti… não vou andar.. não vou sequer esperar mais por ti, como te prometi tantas, tantas vezes, eu esperei.. até que aprendi a ser feliz sem ti. Aprendi a ser mais feliz por mim, longe de ti e de tudo ou nada que me oferecias..

Podia ficar mas estou a virar costas e a seguir em FRENTE.. Sem me importar com o rumo que sigas.. Viemos juntos até aqui… mas está na hora de seguirmos caminhos diferentes..

Por isso..
Estou pronta!
Simplesmente,
Adeus.

Um passo para a felicidade

Hoje dei o primeiro passo para ser mais feliz, para ficar mais perto de mim.

Hoje transformei desejos em acções e agi. E estou mais perto de mim, e um passo mais afastada do tédio e da infelicidade. E já me sinto muito muito muito mais feliz...

Estou a caminho.. de mim!

I hear you, but I'm not listening!!!!!!

O que os outros dizem sobre mim não me engorda e nem me paga as dividas..

Não. Sinceramente, não quero saber... e não me interessa se falam ou não falam, pouco me importa o que dizem ou não.. sempre fiz o que me apeteceu sem ter em conta se as "pessoas" vão achar bem ou mal... se faço mal quem "paga o pato" depois sou eu mesma... já dei muitas cabeçadas.. mas felizmente foi à minha custa.

Como eu costumo dizer "Eu sou o que eu sou o resto são meras opiniões!" E quando eu quero opiniões eu peço àqueles que me conhecem (mesmo, não aos que acham que sabem quem sou) e mesmo assim gostam de mim. E acreditem não são muitos.. ate porque eu sei que não é fácil conhecer-me mesmo e gostar de mim mesmo assim... ahah :P Eles sabem quem são e eu também. Mas esses, são as únicas opiniões que eu (as x) tenho em conta.

Eu sei o que eu sou.. sei do que sou ou não capaz. Não preciso que me venha fulano ou Sicrano dizer quem eu sou.. Eu já sei.. Acordo e deito-me todos os dias comigo ha já 27 anos (mas convínhamos, muito bem distribuídos LOLOLOL).

Eu não sou melhor nem pior que ninguém. EU SOU EU. E como a minha amiga Mena também sabe.. nós não somos convencidas somos mesmo realistas! :D^

Não. Não perco o meu tempo a pensar o que possam estar a pensar ou a dizer... Acreditem tenho tantas outras coisas bem melhores com que me entreter..Eu perco o meu tempo, ou antes, ganho, é com Amigos e bons momentos!

E pronto!

Estou bem aonde eu nao estou

Depois de várias viagens e vários sitos por onde andei.. resolvi regressar.

Regressar a casa, à família ao amigos e conhecidos mais antigos.. Talvez na esperança de reencontrar um pouco do que me senti a deixar perder em oito anos.

Há oito anos atrás saí do ninho rumo ao Mundo lá fora, em busca de coisas novas.
Habituei-me a um constante movimento.. sempre em mudança.. sempre a fazer malas, a encher o carro, a mudar de casa, de cidade.. E sem vontade nenhuma de regressar..

De repente, tudo mudou. As saudades apertaram mais forte do que em qualquer outra altura e senti um desejo enorme de voltar para minha casa, para a minha família.. E achei deliciosa a ideia de estar "protegida" de novo no seio familiar, uma vez que sou a caçula..

E é tão giro reencontrar velhas caras, velhos sítios... coisas novas e desconhecidas num sitio tão familiar e tão novo ao mesmo tempo. Saídas como "antigamente" a reviver amizades, lugares. O sentimento de regresso a casa, de ser bem recebida, os abraços nos reencontros.. As novidades que ficaram por contar em oito anos, as lembranças partilhadas.. Que bom é regressar... que bom...

Mas lentamente (e talvez não tão lentamente como desejava) a rotina vai-se instalando e ja não há muitas novidades. E vai crescendo um formigueiro nos pés.. vai dando uma vontade de IR... não sei para onde, e não é importante.. de sair.. de quebrar de novo rotinas e criar novos laços.. de conhecer novos mundos ainda á minha espera.. vontade de voar.. as vezes de fugir, não sei do que, talvez de mim. Vai dando uma saudade de tudo o que deixei "lá fora", a sensação de aprisionamento apodera-se por vezes. Como se tivesse correntes nos pulsos e tornozelos e não pudesse sair.. Como se um dia tivesse tido asas e elas tenham sido cortadas.. por mim mesma.


Porque ninguém me obriga a estar aqui, foi uma escolha minha com toda a consciência. E porque SEI que aqui estou bem. Tenho TUDO o que necessito para viver bem...

Mas então porquê? Porque me sinto presa? Porque só estou bem aonde eu não estou?

Nas asas da Juaninha

Aqui nasceu um pequenino espaço na imensidão da www ou World Wide Web, onde eu pretendo desnudar a minha alma, os meus pensamentos e todas as palermices, alegrias, tristezas, confusões, diversões que neles possam existir.

É um espaço criado pelo meu egoismo... sobre mim.

Nas asas da Juaninha cabem todos os pensamentos e padrões da minha alma e nelas voam longe e alto..

Ju