Vou em frente...

Queres-me, dizes tu!.. Queres-me… Ofeguei…

E podia pensar que amar-te é mais forte, podia achar que sem ti não respiro porque me fazes ofegar apenas em pensar no teu abraço, podia deixar-me levar pela vontade, pelo querer-te, desejar-te, física e emocionalmente para todo o sempre e simplesmente deixar tudo de novo, simplesmente correr para ti.. E achar que a felicidade está ao teu lado, e sujeitar-me a tudo por amor, mais uma vez e todas as vezes que fossem necessárias... porque tu completas o bater do meu coração, tão perfeitamente que parece mágico!... e podia achar que seria… Feliz!


Mas neste tempo ou neste "entre tempo"… aprendi a amar-me mais...aprendi que a minha felicidade não esta em ti... mas em mim.. e que a posso encontrar em qualquer sitio estejas tu ou não. Aprendi que ofegar não é respirar é pelo contrário necessitar ter mais do que o que se têm, neste caso ar, ou então algo que não me podes dar. Aprendi que não me vou sujeitar a nada por amor, o amor não é feito dessa matéria estranha que nos faz diminuir, rebaixar daquilo que verdadeiramente somos... daquilo que encontrei em mim.
Por isso, não vou correr... nem sequer andar... nem muito devagarinho na tua direcção! Vou antes dizer que te amo, te amei, e fui verdadeiramente apaixonada por ti. Dizer que tenho e vou ter saudades porque foram momentos bons, únicos, maravilhosos, mágicos e infinitos...
Mas a vida não é feita de andar para trás e se andasse para ti estava a cometer o erro de querer voltar para um lugar, um sentimento, uma pessoa que já não existe... é como ter saudades do gelado que comemos quando tinhamos 6 anos... por vezes até conseguimos sentir o seu sabor... mas sabemos que é apenas uma recordação. Não vamos nunca voltar a esse momento, novamente... sorrimos e seguimos em frente.
Tu és uma parte muito importante do meu passado… uma parte ausente no meu presente.. mas provavelmente inexistente no meu futuro.
Podia escolher-te como sempre fiz… mas neste momento não o vou fazer… sei que vais ficar bem e seguir o teu caminho… sei que terás saudades como eu terei.. sei que haverão dias em que até poderás sentir a minha presença.. mas eu não estarei lá.
Podia achar que perdi a batalha.. a guerra! Mas apenas acho que já não vale a pena lutar, guerrear por ti. Outras pessoas te darão o valor que tu procuras.. mas eu não. Tu já não fazes parte do meu sistema.
Por isso… eu não vou correr para ti… não vou andar.. não vou sequer esperar mais por ti, como te prometi tantas, tantas vezes, eu esperei.. até que aprendi a ser feliz sem ti. Aprendi a ser mais feliz por mim, longe de ti e de tudo ou nada que me oferecias..

Podia ficar mas estou a virar costas e a seguir em FRENTE.. Sem me importar com o rumo que sigas.. Viemos juntos até aqui… mas está na hora de seguirmos caminhos diferentes..

Por isso..
Estou pronta!
Simplesmente,
Adeus.

Um passo para a felicidade

Hoje dei o primeiro passo para ser mais feliz, para ficar mais perto de mim.

Hoje transformei desejos em acções e agi. E estou mais perto de mim, e um passo mais afastada do tédio e da infelicidade. E já me sinto muito muito muito mais feliz...

Estou a caminho.. de mim!

I hear you, but I'm not listening!!!!!!

O que os outros dizem sobre mim não me engorda e nem me paga as dividas..

Não. Sinceramente, não quero saber... e não me interessa se falam ou não falam, pouco me importa o que dizem ou não.. sempre fiz o que me apeteceu sem ter em conta se as "pessoas" vão achar bem ou mal... se faço mal quem "paga o pato" depois sou eu mesma... já dei muitas cabeçadas.. mas felizmente foi à minha custa.

Como eu costumo dizer "Eu sou o que eu sou o resto são meras opiniões!" E quando eu quero opiniões eu peço àqueles que me conhecem (mesmo, não aos que acham que sabem quem sou) e mesmo assim gostam de mim. E acreditem não são muitos.. ate porque eu sei que não é fácil conhecer-me mesmo e gostar de mim mesmo assim... ahah :P Eles sabem quem são e eu também. Mas esses, são as únicas opiniões que eu (as x) tenho em conta.

Eu sei o que eu sou.. sei do que sou ou não capaz. Não preciso que me venha fulano ou Sicrano dizer quem eu sou.. Eu já sei.. Acordo e deito-me todos os dias comigo ha já 27 anos (mas convínhamos, muito bem distribuídos LOLOLOL).

Eu não sou melhor nem pior que ninguém. EU SOU EU. E como a minha amiga Mena também sabe.. nós não somos convencidas somos mesmo realistas! :D^

Não. Não perco o meu tempo a pensar o que possam estar a pensar ou a dizer... Acreditem tenho tantas outras coisas bem melhores com que me entreter..Eu perco o meu tempo, ou antes, ganho, é com Amigos e bons momentos!

E pronto!

Estou bem aonde eu nao estou

Depois de várias viagens e vários sitos por onde andei.. resolvi regressar.

Regressar a casa, à família ao amigos e conhecidos mais antigos.. Talvez na esperança de reencontrar um pouco do que me senti a deixar perder em oito anos.

Há oito anos atrás saí do ninho rumo ao Mundo lá fora, em busca de coisas novas.
Habituei-me a um constante movimento.. sempre em mudança.. sempre a fazer malas, a encher o carro, a mudar de casa, de cidade.. E sem vontade nenhuma de regressar..

De repente, tudo mudou. As saudades apertaram mais forte do que em qualquer outra altura e senti um desejo enorme de voltar para minha casa, para a minha família.. E achei deliciosa a ideia de estar "protegida" de novo no seio familiar, uma vez que sou a caçula..

E é tão giro reencontrar velhas caras, velhos sítios... coisas novas e desconhecidas num sitio tão familiar e tão novo ao mesmo tempo. Saídas como "antigamente" a reviver amizades, lugares. O sentimento de regresso a casa, de ser bem recebida, os abraços nos reencontros.. As novidades que ficaram por contar em oito anos, as lembranças partilhadas.. Que bom é regressar... que bom...

Mas lentamente (e talvez não tão lentamente como desejava) a rotina vai-se instalando e ja não há muitas novidades. E vai crescendo um formigueiro nos pés.. vai dando uma vontade de IR... não sei para onde, e não é importante.. de sair.. de quebrar de novo rotinas e criar novos laços.. de conhecer novos mundos ainda á minha espera.. vontade de voar.. as vezes de fugir, não sei do que, talvez de mim. Vai dando uma saudade de tudo o que deixei "lá fora", a sensação de aprisionamento apodera-se por vezes. Como se tivesse correntes nos pulsos e tornozelos e não pudesse sair.. Como se um dia tivesse tido asas e elas tenham sido cortadas.. por mim mesma.


Porque ninguém me obriga a estar aqui, foi uma escolha minha com toda a consciência. E porque SEI que aqui estou bem. Tenho TUDO o que necessito para viver bem...

Mas então porquê? Porque me sinto presa? Porque só estou bem aonde eu não estou?

Nas asas da Juaninha

Aqui nasceu um pequenino espaço na imensidão da www ou World Wide Web, onde eu pretendo desnudar a minha alma, os meus pensamentos e todas as palermices, alegrias, tristezas, confusões, diversões que neles possam existir.

É um espaço criado pelo meu egoismo... sobre mim.

Nas asas da Juaninha cabem todos os pensamentos e padrões da minha alma e nelas voam longe e alto..

Ju